看向我的时候让我瞬间想到了你。

    我当时就在想，如果那是你该多好。

    都是我不好，竟然又开始想你。

    前几天我翻了好几遍高考报名的那本所谓“秘籍”，专门找你家那座城市的大学，我妈一直想让我考另一所离家近一点的学校，而且也不想让我高二就参加高考，她觉得多复习一年能考一个更好的分数。

    我管不了那么多了，这次我决定不听她的话。

    这个暑假过去之后我就上高二了，再有一年，明年的这个时候我就可以去你的城市找你了。

    虽然我也知道，你可能早就不在那里了。

    康藤，要是有一天我们在马路上遇见，你会不会认出我？

    我是够呛了，因为从来没有看到过你长什么样子，如果可能的话，我希望你能叫住我，哪怕只是叫一声我的名字然后再告诉我认错人了也好。

    至少让我知道，你还记得我。

    齐乐思

    2006年6月15日

    第三十八章 38康藤

    2006年6月21日

    有时候我真的觉得人生非常戏剧化。

    那天我在齐乐思家楼下看着他又下了楼，踩上自行车风风火火地去上学。

    有那么一两秒钟，我们对视了。

    事后我脑子里突然冒出一句话：哪怕从此再无缘相见，今日你眼里有过我也就足够了。

    他到转角时又回过头来，但我们彼此沉默，谁都没有再往前一步。

    想必，他不知道那是我。

    但就算知道又怎样？或许还是同样的结果。

    人们都是趋利避害的动物，而我身处深渊，哪有人愿意和我这样的人作伴。

    离开齐乐思家之后，我又去了个地方。

    说实话，这座城市比我想象得更好，空气、环境还有人。

    我走在那所大学的校园里，如果不出意外，几个月后，我将到这里来读书，这也算是我给齐乐思的一个交待。

    在那些说不清道不明的感情里，我能做的就只有这个了。

    见过他一面之后，我终于相信了二房东的话，这个世界上确实有人从始至终都纯洁善良，并非隔山隔海就都是欺骗。

    齐乐思是真诚的，而我配不上这份真诚。

    他于我而言究竟意昧着什么，到现在我还想不通，或许还需要更多的时间去琢磨，但可以肯定的是，他过分的正面、过分的积极，他在我过去最痛苦的那段时间里提醒着我生活之外还有生活。

    回来后，我难得主动跟二房东谈心，我说了自己的困惑，也说了自己的恐惧。

    我的困惑是对齐乐思的感情究竟该如何定义，我没爱过，也从来不相信所谓的爱情，但面对齐乐思时，我想靠近。

    我的恐惧也有关于齐乐思，我怕被他看到真实的我，怕被他揭开面具把自己丑陋的一面暴露无遗。

    二房东只问了我一个问题：“你为什么去见他？”

    他说，等我想通了这个问题，那么我的困惑跟我的恐惧都将得到解答。

    为什么去见他？

    我说不清楚。

    一方面我受本性的驱使，想去便去了，另一方面，我又抱着一丝戏谑的心，想着如果他也是个骗子，那么我可以毫不留情地嘲笑他。

    这就是答案吗？

    显然不是。

    于是，我又陷入了新的谜题中。

    今天早上，我去了一趟学校。

    之所以说人生无比戏剧化是因为我竟然在收发室那些无人认领的信件中找到了几十封来自齐乐思的信。

    没有人能体会我当时的感觉，所有的形容词都是苍白无力的。