如果Chen现在在我面前，那我一定会哭给他看的！

    可惜Chen并不给我这个表现机会，视频挂的十分果断，只留下我一个人对着手机屏幕傻跪着。

    冷静了两秒钟，我决定乖乖听话，默默爬起来把我的浴巾从衣柜的压箱底里给拖了出来，折一折放在地上。

    重新跪上去之后，感觉果然好多了，至少膝盖不疼！

    于是接下来很长一段时间里，我都只能无聊地把手背在身后，跪着盯着室友书桌上那个用来督促学习的电子时钟发呆。

    胸口的ru夹从最初尖锐的疼痛逐渐变得麻木，只要不去拨弄它，基本上没有太大痛感。而身下一直兴奋的地方，在长时间得不到抚慰后也慢慢偃旗息鼓，乖乖被束缚进皮裤里了。

    人一无聊，就会开始想一些有的没的，思考思考人生的意义什么的。

    我想不通那么高深的东西，只是在时间静默的流逝中突然想起一些往事。

    其实现在回想起来，我很早就有sub倾向了。

    小学的时候，我是班上老师最喜欢的学生。原因很简单，家里有钱，嘴巴甜，成绩好。

    因此当班上个别同学犯了错，老师搞连坐制度集体惩罚时，往往只有我一个人可以免于不幸，当然，现在想想很大可能也是顾及我爸妈的原因，怕我告状嘛。

    我是家里的独生子，爸妈都很宠我，可由于那时候他们正处于事业的巅峰期，双双忙于工作，对我采取的都是放养式教育。

    因此，每当我看见班里有同学因为背不出课文被老师惩罚打手心，又或者是听朋友抱怨他爸妈动不动就因为他成绩下滑打他屁股，还管着他不准做这个不准做那个时，我心里都会有些莫名的…羡慕？

    天知道我有多渴望也能被人这样严格管教，在做错事时被毫不留情地给予惩罚，而不是无关痛痒的一句，下次注意。

    我疯狂地渴求着一种无关于物质的，纯粹建立在Jing神层面上牢固而紧密的关系。

    而这种关系并不平等，由其中一方占据着绝对的主导权——我就像是脆弱的菟丝子，全然仰赖他而活，承受他施与的快乐或痛苦。

    但这却能让我感到安心。

    就像现在这样。

    我看着眼前电子时钟上的数字不断跳动，离Chen规定的时间还有二十分钟。

    跪久了之后，大腿不可避免地开始有些酸疼，交握在背后的手也渗出汗来，我开始无比怀念以往这个时候惬意地躺在沙发上的时光。

    走廊时不时传来路过的脚步声，以及开门关门的声音，于我却好像另外一个世界那么遥远。原本还算宽敞的寝室在关上门拉上窗帘后，变成了一座密不透风的牢笼。

    我不再去胡思乱想，而是安安静静地跪完了最后二十分钟。

    给Chen发了信息告诉他我完成了惩罚后，我才把脱在一旁的衣服重新穿上，不知道该不该感谢Chen，贴上胶布之后胸前确实不那么明显，只是无意间碰到的时候还是会疼。

    这让我有一种陌生的兴奋感，好像心底空虚已久的某块地方被填满了一样，堕落而惹人痴迷。

    下午的课是职业生涯规划，对我来说就是节无关紧要的水课，但上课的老师偏偏是我们系辅导员儿，难搞的很。

    因此班上没一个人敢逃课。

    我蔫了吧唧地趴在桌子上趴了一下午，还得努力控制着让我的胸前别挨着桌子，却没想到我室友这个二货，临近下课的时候突然狠狠拍了把我的肩膀，直接给我拍的往前一顶，胸前贴着胶布带着ru夹的地方直愣愣地就往桌子边缘的棱角磕了上去。

    “——嘶！！于栎你他喵的，你，你拍我干嘛！”

    我没忍住爆了个粗口，室友却一脸无辜地看着我。

    “我寻思我也没拍你屁股啊，该疼也不该是这儿疼吧？”他看了一眼我的肩膀。

    我脸一红，恶狠狠地瞪了他一眼。

    晚上我饭也不想吃了，着急忙慌就先回了寝室，然后第一时间把胶布撕下来。

    却没想到这胶布黏性比创口贴强多了，撕的时候让我简直后悔的不行，早知道这么疼我还不如就这么贴着呢！！

    而更恐怖的还在后头，胶布是撕下来了，ru夹还夹着呢。

    我以前一直以为ru夹这东西基本上就是情趣用品，除了Chen这种手比较黑的dom会用金属ru夹吊砝码之类的方式对待sub之外，大部分某宝上卖的ru夹，看起来都更像是情趣装饰品。

    结果不用不知道，一用起来，真鸡儿疼。

    我小心翼翼地把ru夹摘下来，而被折磨了一下午的nai尖儿显然没那么快能恢复原样，仍然惨兮兮地保留着两道夹痕，原本的淡粉色也变成了殷红色。

    然后我又用实际行动证实了我确实是个很手贱的人，伸手碰了一下我看起来颇有些凄惨的ru头。

    ——淦！

    我决定未来几天都把它当菩萨供着，再也不手贱乱摸了！