我呆坐在椅子上望着笔记本，二手的、太不好用了，现在又卡住不动了。

    腹部忽然又是一阵阵的疼痛，那是身体内里的痛，和皮外伤的疼毫不相同。

    那种疼，像有什么东西在我体内流窜勃动，比能看得见的伤口更令人恐惧，因为我真的不知道自己的身体里到底怎么了。

    工作很忙，没空去医院。

    但是真的是没空去吗？　我问自己。

    其实时间挤一挤，还是有的吧。

    只是我在逃避…　逃避知道自己的病，逃避医药费……

    终于，我还是坐上了公交车，到站后走去了医院。

    因为疫情，还要提前扫二维码加排队才能进去，看着在我眼前那些排队的人，内心烦燥不堪。

    进了大厅，还是要再接着排队。身边的人好多好多，我有点恐惧这样的环境，也许我可能有社交恐惧症，但我也没钱去看什么心理疾病，听说很贵。

    又或者也许我只是单纯的讨厌和这些没有感觉的人处于同一个环境，我烦得不想抬头，浏海遮住我的部分视线，这让我好受了一点，但揣在裤兜里的手指忍不住神经质地互相抠来抠去，直到食指把拇指指甲边缘的死皮扣掉，又抠出血，血ye的shi润和疼痛才令我觉得舒爽一丝，让我能深深呼出一口气。

    终于排到我了，我回避着玻璃对面那个人的视线，低声挂了内科。

    然后坐电梯，找科室，医生问我症状，然后说要做检查，我去缴费，再返回楼上。

    折腾了一下午，最后医生拿着我拍出来的片子，语气有些难以置信，又有些同情和惋惜，他对我说：“你才二十二岁吧？”

    “嗯……”我说。

    “唉…你……长了一个肿瘤，大小正好已经够手术指标了…”他说。

    “………………………”

    我愣住了，说不出话，心脏好像突然紧绷起来了，但是又好像空了一块。

    “先给你开点药，吃一阵看看，一个月以后来复查，记着带你现在的片子来，看看对比。”

    我花了大几百块钱，拎着一大兜一天要吃三次的药，还有我的病历和片子，走出了医院的大门。

    看病真的好贵，这么多药只够我吃一个月的量。

    我还能活多久？

    在我死之前，家里的飞机杯、肛塞、各种假鸡巴、润滑剂、避孕套、扎自己用的一次性针头、Yin环、钛钢钉、小刀、孤独空虚地虐待自己的工具……都要提前扔掉吧。

    我的手机里也是，那么多自慰用的常人无法理解的血腥的色情片也该清除了吧。

    ……

    我活到现在的人生，到底有什么意义？

    没有人看到我的时候，我的眼眶突然酸涩得厉害，快要流了眼泪。

    这时，旁边突然传来了低低地笑声，我还没喜欢过谁，但我觉得我可能是个同性恋，因为我喜欢他的声音、他的笑声，有点沙哑、有点脆弱、有点贱意———非常性感、非常yIn乱。

    我转过头，看到一个穿着黑色外套的男的靠在医院白色的楼体，蹲着抽烟。

    我停下脚步，看着他冲着我慢慢吸进一口烟雾，烟蒂燃烧的头部随着他的吸入变得猩红。很适合烫伤谁的身体。

    从袖口露出来的、夹着烟的手指很白，很漂亮，但是上面有些细碎的泛白的伤疤，同样漂亮的手背上，完美的有几处烟头留下的、丑陋而美丽的圆形疤痕。

    他　和　我　一样　吗？

    我的视线猛然上移，却发现他也正盯着我看。

    我的嘴唇颤抖着抿紧，拎着药和检查结果的右手攥得死紧。

    他慢悠悠地吐出灰蓝色的烟雾，低声对我说道：“为什么哭？你也生病了吗……？”