但现在他们终于走了，我终于清净了。我逃避到将男朋友也推出去，破罐子破摔，这看起来很洒脱，其实难过的又何尝不是我。

    如果高卓真的长大了，估计再也不会喜欢这样病态的我吧。但我不想在乎了，与其害怕被他抛弃，不如我早点冷落他，我太讨厌被所爱之人一点点厌弃了。

    我们之间已经出现了裂痕，并且有些问题根本无法修复，与其我用泪水一点点抚平伤口，不如等它风干，彻底崩坏吧。那时候我很失望，很没有信心，所以我一心想找到另一件事来解脱，那就是考研。

    我还是对未来怀有希望，我查过一些资料，也考虑过以后，如果我考上研究生，应该会有很大的不同。最起码会增加我的自信，也能增加我将来求职的筹码，我卡里有一些余钱，能够负担我这半年的生活，也能够支付将来的学费。

    这时候我很庆幸没有跟着高卓花钱变得大手大脚，我还是很节约，买一套参考资料都要认真斟酌很久，我还是用高卓的学生卡去了图书馆，借书。

    毕竟，我们还是没有分手，对吗？

    我没有搬出那套Jing装修的出租屋，也在焦虑高卓回来以后，如果离开他，我需要另外去找房子。这时候我就嫌麻烦，很想住进学生宿舍，也很想在学校里认识其他朋友。

    我什么都依赖高卓，等离开他才发现，我依然一无所有，除了在他那儿挣的二十多万块钱。

    这笔钱就是我现在最大的财富，我需要靠它独立。我焦虑了很多天，还是下定了决心，开始在学校周围找房子。既然我真心决定考研，定要花费心血，也要做出很多牺牲。我不能等到高卓回来后再吵再闹，我不想再有任何分心之事。

    我在两天内找到了一套房子，学校南门外的老旧公寓，房子破，装修也很烂，租金却不便宜。两千六一个月，五十多平，只有一个房间。太贵了，我心里舍不得，却还是交了三个月房租，以及一个月押金。

    房子有点脏，我实在不想打扫，又花钱请了保洁，买了床单和日用品。我在房子收拾好后就搬了过去，不想等高卓回来了赶人，在自己的空间里我可以放放心心堆很多书和资料，还买了一台便宜电脑。

    其实我有一台很贵的笔记本电脑，但那是用的高卓的钱，我不好意思带走，就留在了他的房间。

    搬了新家我有一阵不适应，这里环境不好，周围也有点吵，头一晚我根本睡不着。我想到高卓，想到以后，不知道他现在在做什么。他去埃及已经玩了七天，没有给我打过一个电话，没有发过一条短信，反而姜以恒在飞机落地后给我发了消息：

    “杨杨，我们顺利到达啦，不要担心哦。”

    我半夜看着那条短信，很难过回：

    “嗯，玩得开心。”

    其实我什么都不想回的，但好像又显得很没有风度，很小气。其实我也想和他们一起去玩，想和他们和和睦睦，像姜以恒那样，与他们搞好关系，但通过这件事，我还是发现，我们究竟是不同的。

    一个人骨子里的自卑是无法抹除的。

    没了高卓的装潢，我就是一条土狗。

    所以我什么都不想去想了，鼓励自己，专心读书吧，考上了，我以后也可以出国，靠自己。

    一旦投入学习，还是觉得很安心，所有的焦灼在复习中被慢慢淹没，感情的危机变成了学习的危机，我很有紧张感，因为我毕竟不是本专业，时间也很不够了。

    那一个暑假都在焦虑——平静——焦虑——平静中循环度过，一轮一轮的焦虑在书本中慢慢平静，又在离开书本后不断焦虑。高卓始终没有给我打电话，姜以恒自从落地埃及后联系了我，再也没和我说过一句话。我不知道他们什么时候回了国，毕竟我自己屏蔽了他们的朋友圈，也不好意思问。

    我以为他们最多会玩十多天，所以从他们离开后的第十天起就一直紧张，我害怕高卓突然回来，发现我已经搬走，然后又打电话怒吼。