很长的一段时间内，我什么也感觉不到。

    并不是指不知道身体的疼痛和难受。

    事实上勉强避开监控躲回处于擂钵街贫民窟的安全屋时，我就已经因为伤口感染发了高烧。

    情况很凶险。

    我很艰难地放了热水，哆嗦着踏进水里，沉默地洗掉一身已经干涸粘结的血迹和Jing斑，下身撕裂太严重，并没有愈合，血ye在热水里渐渐扩散出rou眼可见的一层淡红，还有因为重力滑出的男人的浓Jing，逐渐在氤氲的水汽里变幻出刺鼻腥腻的气味。

    我痛得不停发抖，努力地抽气，忍耐因为碰水而肿痛的伤口——说实在的，回来以后略微冷静下来检查，我才发觉被那样强暴性虐之后依然活下来，是有多么的不可思议。

    这种程度的出血量和伤口，足以令体质并不好的八岁孩童死上好几次了。

    虽然不可置信，但是的确，我的愈合能力似乎比之普通人要好上不少。

    这也解释了之前多次人体试验后仍然幸存的问题，支撑我有足够的底气带着满身伤口去洗个澡。

    当然，愈合力再怎么超神，伤口感染发烧依然是不可避免的人体定律。

    我蜷缩在被褥里忍受浑身乏力痛苦的滋味，失血和生病带来的无力感令身体发出了强烈的沉眠需求信号，可是脑袋却像是要炸裂般胀痛，根本无从谈起睡眠。

    我只能就这样躺着，等待不知何时到来的伤情好转。

    可惜伤口感染在战时也是足以令强壮士兵死去，为了躲避外界的追捕，没有消炎药，也没有退烧药可以使用，我并没有信心能够熬过去。

    不过这种情况，早也就习惯了。

    一开始是照顾的家仆并不在乎，后来母亲也不在乎，从过去到现在，我短暂的一生当中，似乎也从没有人在乎过我的性命。

    至于询问过得好不好，有没有吃饱穿暖，是否开心难过，更是一种奢求般的渴望。

    久而久之，我也略微迷茫。

    似乎自己也不必太在乎能活多久。

    这世界又大又空，所有人都有着自己在乎的、需求的东西，人影翕乎，往来倥偬。

    我不能原地停留，也罕有留恋。

    似乎出生到现在，思索起来未曾有任何欢欣和温暖的事物能够支撑展颜一笑。

    但是悲伤和痛苦一类情绪，好像也渐渐淡化。

    我只觉得好空。

    醒来的时间总是有太多太多的事情要去做。

    它们像是跗骨之蛆，如影随形，不得一刻喘息。

    我很累了，但是为什么还是这么空呢？

    我不知道。

    安全屋的卧室中没有开灯，破旧的窗帘紧紧拉拢遮蔽天日，迷离暗淡的光线止步在床前，能够带给我一丝喘息的空间。

    就这样吧。

    我在黑暗里睁大眼睛，看着轮廓模糊的天花板吊灯，想。

    数根支起的灯柱像是潜伏织网的蜘蛛，盘踞在高处凝望我，像是要随时扑过来，也仿佛在漠不关心地休憩。

    我放空脑子，疲惫不堪地想着。

    就这样。

    让我先逃避一会吧。

    这个世界，好大好空啊。

    机械钟卡拉卡拉转动的声音在空荡荡的房间里静默回响。

    我总是需要做到很多事，甚至此刻病中，我因疼痛而活跃的大脑也在提醒我需要完成的诸多事宜。

    母亲的病需要大量筹钱，必须尽快找到新的筹钱方法……

    外间因逃出实验室到来的追捕也要想办法解决，起码还需要找到新的安全屋，由于昨夜的魂不守舍可能带来的暴露风险，这里已经不那么隐蔽……

    自己身上的伤，也要想办法处理处理，起码需要能够挨过长时间的躲藏，药物是个麻烦……

    以及，我最想要逃避的，父亲可能会有的反应。